Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:18 

Кендеры и их дальние родичи
Говорят, зебра - единственный абсолютно не способный к приручению вид лошадей.

09:50 

Правила жизни с индейской точки зрения. Потащено у Навиэль

Кендеры и их дальние родичи
Индейцы. Правила жизни. Журнал Эсквайр

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.

Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.

Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.

Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.

Даже твое молчание может быть частью молитвы.

Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.

Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.

Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

Одно «возьми» лучше двух «я отдам».

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.

Правда — это то, во что люди верят.

Даже маленькая мышь имеет право на ярость.

Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.

Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.

Тот, кто рассказывает истории, правит миром.

Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.

Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

Сидящий Бык, Ситл, Белое Облако и другие индейские вожди XIX века

10:04 

Я нашла ещё одну забавную штуку

Кендеры и их дальние родичи
Шекспировские и не только истории в исполнении кошек:
svoloch77.livejournal.com/940946.html

Для примера

09:18 

Нави опять меня остастливила

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Про зебр и иже с ними.

В Юго-Восточной Африке, не далее 33—34° в. д., южнее оз. Виктории, встречаются стада красивых, быстрых животных, известных еще древним под именем гиппотигров, т. е. тигровых лошадей.
«Трудно вообразить себе,—говорит Гаррис,—существо прекраснее этого сильного, дикого, быстрого обитателя пустыни. Далеко кругом глаз охотника встречает только песчаную равнину, красноватый цвет которой местами прерывается более темными пятнами выжженной солнцем травы и скудно оттеняется одиноко стоящими группами перистолистных мимоз. Вдруг среди этого безотрадного ландшафта появляется темное облако пыли, подвигающееся все ближе и ближе; наконец, оно превращается в целое стадо великолепно окрашенных полосатых животных, которые вскачь несутся на вас, гремя своими копытами, подобно кавалерийскому полку. Это—табун тигровых лошадей. С беспорядочной поспешностью мчатся они, подняв вверх головы и хвосты. Впереди, с раздутыми ноздрями, развевающейся гривой и хлеща себя по бедрам хвостом, выступает старый жеребец—вожак стада...» Среди стада этих странных животных можно встретить и разных жвачных, напр., буйволов, гну, антилоп, затем—быстроногих страусов. Охотнику на хорошей лошади нетрудно догнать сомкнувшийся тесными рядами табун тигровых лошадей, но одиночной лошади ни за что не догнать,—до того быстры эти животные.

В настоящее время (текст конца XIX — начала XX века) насчитывается 5 видов тигровых лошадей, именно: квагга, дау, зебра, тигровая лошадь Шапмана и зебра Греви.

Подробнее

А это на тему неприручения зебр:
Клик

09:14 

Это было у меня в дневе, но здесь оно уместнее. Факты

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Продолжение

09:17 

И ещё из запасов

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
УКАЗ о достоинстве гостевом на Ассамблее быть имеющем

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.
2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.
3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.
4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.
5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.
6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.
8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Руси издревле почётна есть.
9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.
10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.
11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.
13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.
14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.
16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.
За сим, с Богом, вперёд!!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

Государь всея Руси Пётр Первый
С.-Петербург 1703 г.

09:22 

О времени

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию
Чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью, родившей недоношенного ребенка
Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты
Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюбленным, ожидающим встречи
Чтобы понять ценность одной минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд
Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автомобильную аварию
Чтобы понять ценность одной миллисекунды, поговорите со спортсменом, завоевавшим серебряную медаль на Олимпийских играх
О наносекундах спросите проектировщика "железа"

09:24 

Счёт

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

11:32 

Одностишия

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Ольга Арефьева
Я влюблена, бесспорно. Hо в кого?
И ты любви покорен? Это возраст...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Как утомляет симулировать нормальность...
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Забыла. Мы чего уединились?
Hазвать - меня! - мечтою идиота?
Продолжение

Майя Четвертова
Нет, я не против, только не согласна!
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он в розовых очках сменил мне стекла....
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Все позади: придется обернуться!
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Дальше

12:54 

Занятность

Раз кендры любопытны, то вот вам интересный факт, дабы немного насытить ваше любопытство:
Если сжать руку в знак :up: ; Взять большой палец в рот, и подуть на него, то это замедлит биение сердца на 3-5 ударов в минуту.

22:21 

Кендеры хотели про исландский?

Оксюморон
Исландский язык в наибольшей степени из всех германских сохранил древний словарный состав и словообразовательную систему. Кроме того, там нет диалектов и большого разрыва между письменной и устной речью. Исландцы берегут свой язык как зеницу ока. За “криведки” и “ужоснахи” топят в китовом жире. Зато даже дети спокойно читают саги более чем полутысячелетней давности. Что, пробовали когда-нибудь читать берестяные грамоты 11 века? Вывихнули себе мозг? Современная исландская грамматика мало отличается от речи викингов, поэтому никто не хочет учить этот прелестный язык, который решительно отказался упрощаться. Единственное серьезное изменение, которое постигло исландский, - исчезновение формы двойственного числа личных местоимений. Еще изменилась парочка формообразующих окончаний, но это мелочи, правда? Да и слова остались все те же. При подсчете частоты употребления слов в современном исландском обнаружилось, что из 520 наиболее употребительных слов только 20 не встречаются в древнеисландских памятниках. И не факт, что эти 20 слов не употреблялись – их просто не записали. А теперь все быстро вспомнили: сколько церковнославянизмов вам известно и сразу понятно? В общем, тема персей не раскрыта.


Исландцы, вид существ, занимающихся очисткой языка

А все почему – исландцы не гадят там, где едят, то есть не засоряют свою исконную речь, которая и так богаче иных иностранных, заимствованиями. Нам говорят: без заимствований не обойтись, есть же новые вещи и иностранные реалии. А фиг ли не назвать их так, чтобы не приходилось лезть в словарь, а все было сразу видно по внутренней форме? Можно, в конце концов, делать кальки. Исландцы так и поступают: если им лень придумывать слово, они просто его переводят. Носители русского языка, солнышки, вы часто задумывались о том, что слово «космонавт» восходит к греческим словам kósmos «мир, небо» и naútēs «мореплаватель»; «метеорология» — к греческим metéōra «небесные явления» и lógos «слово»; «микроскоп» — к греческим mikrós «маленький» и skopeĩn «смотреть»? Космонавт по-исландски – geimfari («небесный ездок»), метеорология – veðurfræði («погодознание»), микроскоп – smásjá («мелкосмотрелка»), витамин – fjörefni («вещество жизни»), электричество – rafmagn («сила янтаря»). Но чаще исландцам бывает не лень, и они не калькируют, а описывают новое слово по-своему:

например

Наконец, новое понятие может обозначаться в исландском словом, уже существующим в языке, но употребляющимся в другом значении:

как здесь

Вообще, исландцы народ поэтический, поэтому встречаются и такие очаровательные слова-художественные образы, как bergmál (эхо, дословно “речь скал”), vindauga (отдушина, раньше окно, дословно “глаз ветра”), ýðir (карбюратор, от слова “моросить”).

А еще исланцы дружат с богами и природными силами, видят альвов и карликов, колдуют, поэтому у них куча слов, описывающих эту сторону жизни. Galdur, fítonsandalist, fítonsandi, fjölkynngi, fordæðuskapur, forneskja, gjörningar, kukl, kunátta, kynngi, rýnni, seiður, trölldómur, tröllskapur, töfrar – все эти слова обозначают колдовство. Draugur, draugsi, afturganga, slæðingur, vofa, svipur, flyka, sveimur, haugbúi, uppvakningur, sending, fylgja, móri, lalli – а это привидения.

И, несмотря на это, исландцы очень боятся, что придут какие-нибудь малолетние идиоты и все испортят. В стране самого чистого языка европейской цивилизации ведется пропаганда “высокого исландского” - почти что языка Эдды, красочного, живописного и совершенно непонятного неисландцу. Это ультрапуризм, но возможно, они и правы. Им есть чем гордиться, этим жителям маленькой северной страны из лавовых полей.

09:34 

О грустном, но всё равно любопытном

Кендеры и их дальние родичи
Открыла "Энциклопедию для ленивых" и наткнулась на статью про смертную казнь. Это и напишу. А потом что-нибудь ещё...

Люди во все века не уставали придумывать способы умерщвления себе подобных. Но византийские медные быки, в чреве которых несчастных зажаривали живьём, египетские "винные ягоды" со спрятанными в них ядовитыми змеями, другие менее экзотичные виды казни, типа топора и петли, не устраивали обречённых на смерть. Хотелось просто и быстро. Доктор Гийотен оказался первым, кто всерьёз задумался над этим. Названное его именем устройство отвечало всем "требованиям". Правда, при желании и гильотинирование можно было превратить в мучительный акт.
Ныне в мире существует семь видов смертной казни: расстрел, повешение, электрический стул, смертельная инъекция, отравление газами, обезглавливание и... забрасывание камнями. Борьбе за её отмену, вероятно, столько же лет, сколько самой "высшей мере".
Первой страной, полностью отказавшейся от этого вида наказания, в 1863 году стала Венесуэла. Во Франции гильотинирование было отменено правительством Франсуа Миттерана в 1981 году.

12:22 

Из запасов. Взгляд питерцев на москвичей

Кендеры и их дальние родичи
• Москвич бежит по эскалатору вверх, искренне возмущаясь, что у кого-то
хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часто экстраполируется и на стоящих справа).
• Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.
• Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).
• Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.
• Москвич всегда Очень Спешит.
• Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".
• Москвич постоянно роняет жетоны.
• Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.
• Москвич назовёт поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращён петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.
• Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему всё равно холодно и сыро, потому что Питер.
• Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты всё равно ничего заработать себе не могут".

И, главное, он слишком серьёзно воспринимает шутки!

15:20 

Находка брата. Довольно популярна в инете

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...
Что дальше

Отсебятина: надо бы уточнить номера самолётов, потому как здесь явно что-то не сходится

18:11 

Позитив

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Схватка крокодила с тигром
Фотографии не для слабонервных. Схватка действительно жестокая!

fishki.net/comment.php?id=28868

20:20 

От Нави и Teill

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
1. Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить всё равно придётся.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского метрополитена.
7. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
8. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
9. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
10. Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!!!
11. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры ещё никого не сбивали.

П.С. Интересно, а пункт три специально пропущен?

20:45 

Ни стыда, ни совести - ничего лишнего!
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)
- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)
- блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до ж)
- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)
- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)
- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)
- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)
- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
- человек - самое долгоживущее млекопитающее на Земле. (а свинья... гы)
- электрический стул был изобретён дантистом. (зачем!? у них и так не плохо получается над людьми издеваться)
- Томас Эдисон боялся темноты. Как следствие, он изобрёл электрическую лампочку. (страх и лень - двигатели прогресса)


09:43 

Непатриотично, зато прикольно

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Правдивая, хоть и несколько устаревшая история, утащенная из ЖЖ tayamarn:

В Физтех приезжал кандидат в президенты
Причем его не приглашали - приехал по собственной воле ...
Приехал, расставил вокруг себя охрану - и начал агитировать.
" Здравствуйте, дорогие студенты ... Вот как вы думаете, почему я приехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают роли Физтеха в российском образовании и науке ... И только я знаю, что Физтех - это второй после МГУ по качеству даваемых знаний институт..."
Это надо было ТАК умудриться настроить всю аудиторию против себя...
Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами, он продолжил :
"Ну вот, а я и наша партия понимаем, что во главе всегда должны стоять в первую очередь умные и образованные люди. Вот в нашей партии все такие - именно поэтому мы и рассчитываем победить. Именно поэтому наш электорат - это вы, почти настолько же образованные и умные, как и мы...
Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему "как хорошо, что в нашей партии все такие умные и образованные"
После чего: теперь вы можете задавать вопросы ...
Приносят первую бумажку - "возьмите интеграл f(x) = 3*x*x+4*x*x*x" ну или типа того ... Он - тыp-пыp, вот тут прибавим, тут отнимем - будет примерно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ...
Приносят вторую - "К сожалению, Вы взяли интеграл неправильно. Пожалуйста, постарайтесь взять его правильно" ... Кандидат начинает краснеть ...
Оттыpпыpив еще что-то насчет интеграла, он говорит:
"Тем более, что техническое образование - это не главное ... Вот, например, гуманитарное, особенно связанное с языками - это да. Это очень полезно, вот в нашей партии ... "
Хлоп - бумажка - прочитайте, пожалуйста, по-английски такую фразу :"..."
Он - страшно запинаясь, пытается что-то проболтать по слогам, после чего говорит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое время изучал французский, чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он прекрасно сказал в своей замечательной книге "..." : "тыpпыpтыpпыp"
Тут же встает физтех - и говорит - мол это сказал не aaa, а bbb, и не в ccc, а в ddd, и звучит это не "тыpпыpтыpпыp", "пыpтыpпыpтыp", и переводится тоже иначе ... Бедный кандидат решил далее эту тему не развивать (он не знал,что на старших курсах изучают языки вплоть до санскрита), и продолжил свою историческую речь:
"Но вообще говоря, для политика, конечно, все эти чистые знания не слишком важны. Гораздо важнее, чтобы он заботился о благе народа, понимал, что его волнует,знал его насущные проблемы, и т.п . Вот наша партия - ближе всех к народу ... вот мы ... etc"
Приходит бумажка - "Сколько стоит жетончик на метро?"
От ТАКОГО удара он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что терять уже нечего - решил рискнуть ... А политикам, как известно, всегда везет ...
И отвечает: 1500 рублей ... Hо аудитория быстро оправилась от шока, и тут же следует новый вопрос - а ОТКУДА Вы узнали, сколько стоит жетончик на метро?
В общем, по его виду в момент выползания с этой "встречи" было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не приедет.

12:26 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
ДЖУЛИО МАЗАРИНИ (1602-1661) (кардинал, первый министр Франции)

По одной версии, молодой король Людовик XIV спросил умирающего Мазарини, кого назначить первым министром. Остроумный итальянец посоветовал королю править без первого министра. По его мнению, королевская казна получала бы от этого самый большой доход (личное состояние Мазарини превышало 100 миллионов ливров, он был богаче многих монархов).
По другой версии, умирающий Мазарини, представляя Людовику XIV финансиста Кольбера, сказал: «Государь, я много задолжал вашему величеству, но, оставляя после себя Кольбера, я таким образом полностью рассчитаюсь с Вами: этот замечательный финансист сэкономит больше, чем я должен казне».

10:00 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
А вы знаете, что шкатулка, созданная из сандалового дерева в XVIII веке, до сих пор сохраняет слабый аромат сандала?

Любопытство - не порок

главная